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Les meilleures blagues de papa sur la nourriture de tous les temps

Les meilleures blagues de papa sur la nourriture de tous les temps


Vous allez rire (et gémir) à ces jeux de mots amicaux avec les papas

Pois/Thinkstock

Ces blagues sont tellement drôles qu'on a oublié de rire.

Partout dans le monde, vous trouverez tout différents types de pères. Du strict au stupide, il y a une chose que presque tous les papas ont en commun : leur sens de l'humour. En fait, les papas sont célèbres (ou tristement célèbres) pour leur style particulier de comédie. Après tout, il n'y a rien au monde comme une blague de père.

Ce Fête des pères, voyez combien de ces séparateurs latéraux apparaissent autour du table à dinner:

1. L'introducteur

Enfant: "Papa, j'ai faim !"

Papa: "Ravi de te rencontrer affamé, je suis papa"

Enfant: "Papa, je suis sérieux !"

Papa: « Je pensais que vous aviez faim ? »

2. Le sentimental

Conjoint: "Ce mariage était si beau..."

Papa: "Même le gâteau était en gradins !"

3. Blagues au fromage

Enfant: "Il y a trop de fromage sur cette pizza."

Papa: "Je pense que tu as plus de problèmes que ça !"

4. Au restaurant

Enfant: "Je pense que je vais avoir les pattes de crabe."

Papa: "Allez, ne soyez pas des coquillages."

5. Papa mange des nachos

Enfant: "Hé, papa qu'est-ce que tu manges là-bas?"

Papa: « Ne t'en fais pas. C'est des nachos"

6. Rencontrer la petite amie au dîner

Enfant: « Papa c'est ma copine. Elle est végétarienne.

Papa: "Pourquoi n'ai-je pas rencontré d'herbivore, fiston ?"

7. Une réponse à tout

Enfant: « Euh ! Je ne sais pas quoi manger au petit déjeuner !

Papa: « On dirait que vous devriez manger des gaufres ! »

8. Questions sur la pâtisserie

Enfant: "Comment faire un chausson aux pommes ?"

Papa: "Vous le roulez en bas d'une colline, bien sûr."

9. Les problèmes d'allergie

Enfant: « Veuillez vous assurer qu'il n'y a pas de cacahuètes dans mon plat. Je suis allergique."

Papa: "Ouais, nous ne voudrions pas que vous obteniez un salé!"

10. Qu'y a-t-il pour le dîner ?

Enfant: « Nous mangeons des fruits de mer pour le dîner ! »

Papa: "Hm, ça a l'air louche."


115 Good Dad Jokes - Une collection de blagues au fromage pour les enfants

Les blagues de papa connaissent une sorte de renaissance, et si votre partenaire lève les yeux au ciel et que vos enfants crient « daaaaaaad ! », alors vous savez que vous avez mis le doigt sur la tête et que vous avez trouvé une bonne blague de papa ! Nous avons créé cette liste de plus de 100 des meilleures blagues de papa afin que vous puissiez rejoindre le Temple de la renommée des blagues de papa. A toi papa.

Table des matières


30 des blagues de papa les plus drôles de ce compte qui leur sont entièrement dédiées (nouvelles photos)

Liucija Adomaite et
Mindaugas Balčiauskas

De mauvais jeux de mots et un gros roulement des yeux à 360 degrés sont des signes que vous avez rencontré une blague de père. Cela peut arriver n'importe où, le dîner de Thanksgiving, votre remise des diplômes, un appel téléphonique de 5 minutes à votre mère (papa décrocher le téléphone à chaque fois est l'un des plus grands mystères inexpliqués), ou lors d'un trajet en voiture jusqu'au supermarché. Mais le fait est que, contrairement à nos pères, ils ne vieillissent jamais.

Heureusement, la source inépuisable de blagues, de jeux de mots, de répliques et de morsures de sagesse incroyablement grincheuses a été découverte afin que l'humanité puisse désormais être sûre de ne jamais en manquer.

Préparez-vous pour les meilleures sélections du compte Instagram Dad Says Jokes, qui compte désormais 2 millions d'abonnés cultes, et croyez-moi, ils savent tous à quoi ils se sont inscrits. Votez pour vos favoris et partagez vos blagues personnelles dans la section commentaires ci-dessous ! Et assurez-vous de vérifier la partie 1 et la partie 2.

omg cela a besoin de plus de votes positifs

Bon moyen de filtrer les chercheurs d'or)

Les blagues de papa sont maintenant une sorte de genre humoristique avec une vie propre. Ils sont généralement émoussés, douloureusement (pas) drôles et font souvent grincer des dents. Donc, tout va bien si vous n'en obtenez pas. Je n'en ai pas non plus.

Étonnamment, ils ne sont pas nouveaux, bien que leur niveau d'absurdité parle définitivement à la génération du millénaire du 21e siècle. Cependant, le terme &ldquodad joke&rdquo est apparu pour la première fois en 1987 lorsque Jim Kalbaugh, un chroniqueur du Gettysburg Times, a écrit : &ldquoAlors que nous approchons de la fête des pères, je voudrais proposer que &lsquoDad&rsquo Jokes ne soient pas interdits. Ils devraient être vénérés, préservés.»

Steve job buvait tellement de jus de carotte qu'il est devenu lui-même littéralement orange.

En même temps, il y a quelque chose en eux qui fonctionne un peu. Vous voyez, les blagues de papa sont généralement aussi neutres qu'elles peuvent l'être, car il n'y a pas de commentaire social, pas de matériel politique et pas d'agenda. Cela ne nécessite pas une grande habileté pour attraper une blague, ne provoque pas beaucoup de réflexion et ne contient généralement pas de méta-significations cachées qui doivent être détectées pour en obtenir une.

Avec autant d'humour ces jours-ci qui se concentre sur l'inapproprié, il est plutôt rafraîchissant de voir quelque chose auquel les adultes, les enfants et tout le monde de tout milieu social et culturel peuvent facilement s'identifier. D'un autre côté, s'il n'y a aucun sentiment de transgression et que les blagues de papa jouent du bon côté, alors elles deviennent tôt ou tard répétitives et un peu las.


Cuisiner des blagues

. quand je suis descendu, elle m'a dit qu'elle avait besoin que je couche avec elle tout de suite.

Inutile de dire que j'étais ravi, alors nous l'avons fait directement dans la cuisine.

. elle s'est immédiatement remise à cuisiner. nous n'avions pas l'habitude de faire des trucs comme ça, alors j'ai demandé avec hésitation, "alors. qu'est-ce que c'était. lire la suite

Je n'avais pas envie de cuisiner ce soir, alors j'ai fait un sandwich pour le dîner

Ce n'était pas tant un sandwich que du pain.

Céréales distillées et fermentées.

J'ai bu du whisky pour le dîner ce soir.

J'ai visité un monastère et alors que je passais devant la cuisine, j'ai vu un homme faire cuire des pommes de terre en tranches dans de l'huile. je lui ai demandé

Je lui ai demandé "Es-tu le frère ?"

Il a répondu "Non, je suis le moine puce. "

Je viens de me faire virer d'une société secrète de cuisine.

J'ai été licencié de mon travail de chef après avoir passé chaque quart de travail à hacher des herbes au lieu de cuisiner des repas.

Un jour, je devrai cuisiner moi-même pour économiser de l'argent.

John Smith fut le seul protestant à s'installer dans le grand quartier catholique.

Le premier vendredi du Carême, John était dehors en train de faire griller un gros steak juteux sur son gril. Pendant ce temps, tous ses voisins mangeaient du thon froid pour le souper. Cela se passait chaque vendredi pendant le Carême.

Le dernier vendredi du Carême, les hommes du quartier se sont réunis et ont décidé que quelque chose ÉTAIT JUSTE. Lire la suite

Comment s'appelle l'animatrice de l'émission culinaire cubaine ?

Pourquoi Harry Potter ne peut-il pas faire la différence entre une marmite et son meilleur ami ?

Enfants : "Il n'y a pas assez de sucre dans la garniture à la citrouille !" Papa : « Hé, la cuisine est un art, pas une science. »

Ma femme a une habitude de cuisine particulière

Donc, ma femme et moi sommes de jeunes mariés, et c'est une excellente cuisinière, mais j'ai remarqué qu'elle faisait quelque chose d'étrange en préparant des saucisses. Juste avant de les mettre dans la poêle, elle coupe environ un pouce des deux côtés des saucisses.

Après avoir été témoin de cela à quelques reprises, je lui ai demandé pourquoi elle était morte. Lire la suite

Un homme demande à son ami comment cuisiner un repas gastronomique alors que sa famille arrivait.

Son ami américain lui demande d'aller chercher trois béliers (A, B, C) puis de mettre une gourde sur chacune des têtes de béliers dans la cuisine et ensuite de voir ce qui se passe.


Plus de blagues hilarantes sur les papas

Des blagues de papa plus standard, parfaites pour tout sens de l'humour incorporant un mélange de jeux de mots ringards et d'humour sec.

  • Comment appelle-t-on un ouvre-boîte cassé ? Un ouvre-boîte impossible.
  • Pourquoi l'épouvantail a-t-il remporté un prix ? Parce qu'il était exceptionnel dans son domaine.
  • Pourquoi les squelettes ne font-ils jamais de tours ou de traitements ? Parce qu'ils n'ont pas de corps pour aller avec.
  • Comment appelle-t-on un éléphant qui n'a pas d'importance ? Un irresponsable
  • Comment appelez-vous du fromage qui ne vous appartient pas ? Fromage Nacho.
  • Mon ami a conçu un avion invisible mais je ne le vois pas décoller.
  • Pourquoi le vélo ne pouvait-il pas tenir debout tout seul ? C'était deux fatigués.
  • Qu'est-ce que le raisin a fait quand il a été piétiné? Il laissa échapper un peu de vin.
  • Vous voulez entendre une blague sur la construction ? Je travaille toujours dessus.
  • Ce cimetière a l'air surpeuplé. Les gens doivent mourir pour entrer là-dedans.
  • J'ai construit une clôture électrique autour de mon jardin et mon voisin est complètement contre.
  • Deux poissons rouges sont dans un réservoir. L'un dit à l'autre, "tu sais conduire ce truc ?"
  • Comment appelle-t-on un homme aux orteils en caoutchouc ? Roberto.
  • Comment appelle-t-on un gros médium ? Un caissier à quatre mentons.
  • À l'homme en fauteuil roulant qui a volé ma veste de camouflage. Vous pouvez vous cacher mais vous ne pouvez pas courir.
  • J'ai pensé à faire un régime aux amandes. Mais c'est juste fou
  • Pourquoi ne voyez-vous jamais d'éléphants se cacher dans les arbres ? Parce qu'ils sont si doués pour ça.
  • Un magasin de meubles n'arrête pas de m'appeler. Tout ce que je voulais, c'était une aventure d'un soir.
  • Pourquoi ne voyez-vous jamais d'éléphants se cacher dans les arbres ? Parce qu'ils sont si doués pour ça.
  • Je travaillais dans un magasin de recyclage de chaussures. C'était le seul destructeur.
  • Je t'ai dit la fois où je suis tombé amoureux lors d'un backflip ? J'étais les talons au-dessus de la tête.
  • Je ne joue pas au football parce que j'aime ce sport. Je le fais juste pour le plaisir.
  • Comment appelle-t-on un Mexicain qui a perdu sa voiture ? Carlos
  • Les gens n'aiment pas avoir à se pencher pour prendre leurs boissons. Il faut vraiment relever la barre.
  • Comment appelle-t-on une chaussure en banane ? Une pantoufle.
  • Combien de pommes poussent sur un arbre ? Tous.
  • Tu sais ce qui me fait vraiment sourire ? Mes muscles faciaux.
  • Je lis une histoire d'horreur en braille. Quelque chose de grave va arriver, je le sens.
  • Avez-vous entendu parler de l'enlèvement à l'école? C'est bon, il s'est réveillé.
  • A celui qui a volé ma copie de Microsoft Office, je vous retrouverai. Vous avez ma parole!
  • Chanter sous la douche est un jeu amusant jusqu'à ce que vous ayez du shampoing dans la bouche. Ensuite, c'est un feuilleton.
  • Je suis allé au magasin pour récupérer 8 canettes de Sprite. Quand je suis rentré à la maison, j'ai réalisé que je n'avais pris que 7.
  • Quand une porte n'est-elle pas une porte ? Quand c'est entrouverte.
  • Qu'est-ce qui est bleu et sent la peinture rouge ? Peinture bleue.
  • J'ai acheté un bâton déodorant aujourd'hui, les instructions disent "retirer le capuchon et remonter le bouton", je peux à peine marcher mais quand je pète, la pièce sent bon.
  • Quelle est la langue la moins parlée au monde ? Langage des signes.
  • A la personne qui a volé mes lunettes. Je te trouverai, j'ai des contacts.
  • Qu'est-ce qui est rouge et mauvais pour vos dents ? Une brique.
  • Il y a 2 ans mon médecin m'a dit que je devenais sourd, je n'ai plus eu de ses nouvelles depuis.
  • Ne faites pas confiance aux atomes. Ils composent tout !
  • Comme je le soupçonnais, quelqu'un a ajouté de la terre à mon jardin. L'intrigue se corse.
  • Après votre mort, quelle partie de votre corps est la dernière à cesser de fonctionner ? Vos pupilles, elles se dilatent.
  • Comment faire pour qu'une fille de la ferme vous aime ? Un tracteur.
  • Dark s'écrit avec un C et non un K parce que vous ne pouvez pas C dans le noir.
  • Avez-vous entendu parler du gars qui a coupé le côté gauche de son corps ? Il va bien maintenant.
  • Qu'est-ce qui se cache au fond de l'océan et qui tremble ? Une épave nerveuse.
  • Vous savez quel est l'animal le plus bruyant que vous puissiez avoir ? Une trompette.
  • Comment appelle-t-on quelqu'un sans corps ni nez ? Personne ne sait.
  • Sur la base de mon comportement honteux après avoir bu, j'ai finalement décidé d'arrêter complètement de boire. Maintenant, je bois seul.
  • Comment un météorologue gravit-il une montagne ? Ils climat.

Kit de fabrication de sushis MakiMaki

Nourriture pour poissons fantaisie à assembler à la maison

Le kit sushi MakiMaki contient tout ce dont papa aura besoin pour faire des sushis à la maison. Et je veux dire tout, y compris les tranches de thon de qualité sushi, le toro, le hamachi, le saumon et toutes les garnitures. Faire des sushis s'avère très amusant, satisfaisant et un peu plus facile que je ne le pensais. C'est un cadeau amusant pour le papa gourmand bricoleur et vous pouvez en profiter tous ensemble.


Les meilleures blagues de papa ringard de 2021!

Je me suis dit "Je ne peux pas refuser cela".

J'ai trébuché sur le soutien-gorge de ma femme

Cela semblait être un piège

Pour mon anniversaire, mes enfants m'ont offert un réveil qui m'a insulté au lieu de bourdonner.

C'était un réveil assez brutal

Un homme a récemment été hospitalisé avec 6 chevaux en plastique à l'intérieur de lui.

Le médecin qualifie son état de stable.

Je peux toujours dire si quelqu'un ment juste en le regardant,

Je peux aussi dire s'ils sont debout.

C'est à 5 minutes à pied de chez moi au pub

C'est à 35 minutes à pied du pub jusqu'à chez moi

La différence est stupéfiante.

Pourquoi Peter Pan vole-t-il toujours ?

J'ai un ami polonais qui est technicien du son. Oh, et un tchèque aussi. Tchèque aussi. Tchèque aussi.

Un magicien mexicain dit qu'il disparaîtra sur le compte de 3. Il dit "uno, dos. " pouf. Il a disparu sans un tres.

J'ai surpris mon fils à mâcher des fils électriques, alors j'ai dû le mettre à la terre. Il va mieux actuellement et se conduit correctement.

​​​ Avez-vous entendu parler du restaurant sur la lune ? Bonne nourriture, pas d'ambiance.

Je me souviens quand j'étais enfant, mon père a été licencié de son travail de routier pour vol. Je refusais de croire qu'il pouvait faire une telle chose mais quand je suis rentré chez moi, les signes étaient tous là.

Je me suis dit, &ldquonow c'est un peu condescendant&rdquo

Comment trouvez-vous Will Smith dans une tempête de neige ?

Recherchez les impressions fraîches.

Combien de pommes poussent sur un arbre ? Tous.

Vous voulez entendre une blague sur le papier ? Qu'à cela ne tienne, il est déchirable.

Je viens de regarder une émission sur les castors. C'était le meilleur programme de barrage que j'aie jamais vu.

Chris Hemsworth est australien et Thor vient de l'espace, cela fait de lui un Australien

Pourquoi le café a-t-il déposé un rapport de police? Il a été agressé.

Papa, tu t'es fait couper les cheveux ? Non, je les ai tous coupés.

J'ai lu que la loi vous oblige à allumer vos phares quand il pleut en Suède, mais comment suis-je censé savoir quand il pleut en Suède ?

Deux éoliennes se dressent dans un champ.
L'un dit à l'autre : « Alors, quel genre de musique aimez-vous ? »
L'autre répond, "Je suis un grand fan de metal."



Papa, peux-tu mettre mes chaussures ? Non, je ne pense pas qu'ils me conviendront.

Pourquoi l'épouvantail a-t-il remporté un prix ? Parce qu'il était exceptionnel dans son domaine.

Pourquoi les squelettes ne font-ils jamais de tours ou de soins ? Parce qu'ils n'ont pas de corps pour aller avec.

Un ami vient de me demander si je pense que les calendriers de l'Avent seront toujours là dans dix ans. Personnellement, je pense que leurs jours sont comptés.

Comment appelle-t-on un éléphant qui n'a pas d'importance ? Un irresponsable

Vous voulez entendre une blague sur la construction? Je travaille toujours dessus.

Comment appelle-t-on un fromage qui n'est pas le vôtre ? Fromage Nacho.

Pourquoi le vélo ne pouvait-il pas tenir debout tout seul ? C'était deux fatigués.

Qu'est-ce que le raisin a fait quand il a été piétiné? Il laissa échapper un peu de vin.

Je n'achèterais rien avec du velcro. C'est une arnaque totale.

La pelle était une invention révolutionnaire.

Papa, peux-tu sortir le chat ? Je ne savais pas qu'il était en feu.

Ce cimetière a l'air surpeuplé. Les gens doivent mourir pour entrer là-dedans.

Chaque fois que le caissier de l'épicerie demande à mon père s'il veut du lait dans un sac, il répond : " Non, laisse-le simplement dans le carton ! "

Comment réussir un entretien.
Interviewer : Quelle est votre plus grande force ?
Vous : je peux performer sous pression
I : Pouvez-vous me donner un exemple ?
Y : *respiration profonde, claque des doigts, chante* pression, sous pression

Comment appelle-t-on un homme aux orteils en caoutchouc ? Roberto.

Comment appelle-t-on un gros médium ? Un caissier à quatre mentons.

Mon amie a accouché dans sa voiture sur le chemin de l'hôpital et son mari a appelé l'enfant Carson et si vous ne pensez pas que c'est la meilleure blague de papa jamais sortie de mon visage


À l'homme en fauteuil roulant qui a volé ma veste de camouflage. Vous pouvez vous cacher mais vous ne pouvez pas courir.

La rotation de la terre fait vraiment ma journée.

J'ai pensé à faire un régime aux amandes. Mais c'est juste fou

Qu'est-ce qui est marron et collant ? Un baton.

Avez-vous entendu parler de l'enlèvement à l'école? Tout va bien, il s'est réveillé.

Un magasin de meubles n'arrête pas de m'appeler. Tout ce que je voulais, c'était une aventure d'un soir.

Je travaillais dans un magasin de recyclage de chaussures. C'était le seul destructeur.

Moi : Il y a des millions de chameaux ici dans le désert.
Fille : Je n'en vois aucun !
Moi : C'est parce qu'ils sont chameliers

Je t'ai dit la fois où je suis tombé amoureux lors d'un backflip ? J'étais les talons au-dessus de la tête.

Je ne joue pas au football parce que j'aime ce sport. Je le fais juste pour le plaisir.

Les gens n'aiment pas avoir à se pencher pour prendre leur verre. Il faut vraiment élever la barre.

Je me souviens quand mon père me faisait descendre la colline avec un pneu.

Qu'est-ce que l'écharpe disait au chapeau ?
"Vous traînez ici, je vais continuer".



Flic : je vous arrête pour avoir téléchargé illégalement l'intégralité de wikipedia
Moi : Attends ! Je peux tout expliquer !

J'ai acheté une voiture en bois la semaine dernière. Moteur en bois, portes en bois, roues en bois, sièges en bois, mettez la clé en bois dans le contact en bois..
Départ en bois

Un homme se rend à un enterrement et demande à la veuve "Prends-moi bien si je dis un mot?" La veuve répond "Veuillez le faire". L'homme s'éclaircit la gorge et dit "Négocier". La veuve répond "Merci, cela signifie beaucoup" .

Criez aux gens qui demandent quel est le contraire de in.

Avez-vous entendu parler du gars qui a inventé le heurtoir de porte?
Il a remporté le prix sans cloche.

Mon patron menace de licencier l'employé avec la pire posture.
J'ai un pressentiment, c'est peut-être moi.

J'ai été médecin pendant un certain temps mais j'ai arrêté, je n'avais pas assez de patience.

Si vous réorganisez les lettres de POSTMEN.
Ils deviennent très en colère.

​Tous les vols à l'aéroport John Lennon sont cloués au sol
Imaginez tout le monde.

Je ne peux pas croire que j'ai été viré de l'usine de calendrier. Tout ce que j'ai fait, c'est prendre un jour de congé.

Quelle est la différence entre Dubaï et Abu Dhabi ?

Les gens de Dubaï n'aiment pas les Pierrafeu mais Abu-Dabby-Doo.



Enfant : "Papa j'ai froid !"
Papa : " Allez vous tenir dans le coin, il fait 90 degrés"

J'ai enfin dit à mes valises qu'il n'y aurait pas de vacances cette année. Maintenant, je dois gérer le bagage émotionnel.

Avez-vous entendu parler de la nouvelle voiture que vous ne pouvez conduire que lorsque vous ne parlez pas ?

Mon pote est en couple avec sa copine depuis 2 ans maintenant. Je n'ai jamais entendu l'un d'eux rire cependant.

C'est une relation très sérieuse.

Je viens d'apprendre qu'il n'y a pas de formation pour les éboueurs.

Ils ramassent les choses au fur et à mesure.

On m'a dit que j'avais un corps de père.

J'aime penser que je suis une figure paternelle.

Hier soir, j'ai regardé 2 films avec ma femme dos à dos.

Heureusement, j'étais celui qui faisait face à la T.V.

J'ai vraiment besoin de nettoyer des tasses.

Qu'est-ce que l'homme invisible a au centre de son visage ?

Comment les bennes à ordures communiquent-elles entre elles ?

Un barman jouait au basket et il a raté son lancer franc.

Il n'arrêtait pas de demander un autre coup.

Pourquoi l'amputé était-il si triste ?

Il a récemment été battu.

Si jamais vous vous enfermez hors de votre voiture, commencez simplement à parler à la serrure.

J'ai acheté une nouvelle voiture chez le concessionnaire, malheureusement pour moi la marche arrière ne fonctionne pas.

Il n'y a pas de retour en arrière maintenant.

La façon dont ma famille est structurée est extrêmement toxique.

Mon fils vient de commencer à manger des billets de 100 $.

Il a un goût très cher je suppose.

Le champion du monde du virelangue vient d'être arrêté pour vol.

J'ai entendu dire qu'il allait être condamné à une peine très dure.

Avez-vous entendu la blague sur le type sourd?

J'ai frappé à sa porte d'entrée.

Avez-vous entendu parler du type dont tout le côté gauche a été coupé ?

J'ai fait une ceinture avec des montres, c'était une perte de temps.

Si au début vous ne réussissez pas, n'essayez jamais le parachutisme.

Je viens de regarder mon plafond. Je ne sais pas si c'est le meilleur plafond au monde, mais il est définitivement là-haut.

La fierté est ce que vous ressentez lorsque vos enfants gagnent 150 $ de votre vide-grenier. La panique est ce que vous ressentez lorsque vous réalisez que votre voiture a disparu !

J'étais tellement fier quand j'ai fini le puzzle en 6 mois. Sur le côté de la boite il était écrit 3 à 4 ans.

Cop : Je vous arrête pour avoir téléchargé l'intégralité de Wikipédia.

Moi : Attends ! Je peux tout expliquer !

Quand je regarde les Jeux Olympiques, je préfère regarder le 100m plutôt que les épreuves de longue distance. Est-ce que ça me rend raciste ?

Je viens d'acheter un livre sur la toxicomanie.

Une série d'encyclopédies m'est tombée dessus.

Je n'ai que moi à blâmer.

Je me suis perdu dans la forêt, heureusement j'avais une boussole avec moi donc j'ai pu tracer des cercles parfaits en attendant d'être secouru.

Une vendeuse a repoussé un voleur avec un pistolet à étiqueter.

La police recherche un homme dont la tête est mise à prix.

L'homme qui a inventé les strepsils est mort.

Apparemment, il n'y aura pas de cercueil à ses funérailles.

Mon père me frappait avec sa caméra.

Un homme entre dans un bar avec un morceau d'asphalte. Il dit : " 2 boissons s'il vous plaît, un pour moi et 1 pour la route."

Nous savons tous que vous trouvez de l'H2O à l'intérieur d'une bouche d'incendie, mais savez-vous ce que vous trouvez à l'extérieur d'une d'entre elles ?


Les meilleures et les plus drôles des blagues de papa de tous les temps

Giedrė Vaičiulaitytė
Membre de la communauté

Essayer de déterminer ce qui fait une bonne (ou une mauvaise) blague à papa n'est pas si facile, mais il y a certains ingrédients que nous pouvons nommer. Tout d'abord, le one-liner doit être administré par un père (pas nécessairement le vôtre), il doit être à la fois ringard et quelque peu amusant, et surtout il suffit d'avoir un jeu de mots éculé pour en faire la meilleure blague déjà. Bien que tout le monde ne soit pas un grand fan de ce type d'or comique, il y a une certaine appréciation que toute personne peut avoir pour un jeu de mots amusant au bon moment. Surtout s'il est suivi d'un rire tonitruant de la personne et de la pose classique des armes à feu.

Oh, et si vous êtes un papa amateur de blagues comme nous, vous serez peut-être surpris de savoir d'où proviennent ces blagues inappropriées. Donc, la première théorie est que votre père bien-aimé se sent nostalgique de ces moments où vous étiez petit et que vous vous moquiez de n'importe quoi. L'autre approche pour ces blagues hilarantes est beaucoup plus attendue - votre père veut vous embarrasser autant qu'il le peut pendant qu'il le peut. Et c'est précisément ce que ces blagues drôles sont censées faire.

Faites défiler ci-dessous pour voir certaines des meilleures blagues amusantes sur les papas et n'oubliez pas de commenter et de voter pour vos favoris.


50 blagues drôles de papa pour les enfants

1. Papa, tu t'es fait couper les cheveux ?
Non, je les ai tous coupés.

2. Les squelettes sont si calmes, parce que ?
Rien ne leur passe sous la peau.

3. Qu'est-ce que le policier a dit à son nombril ?
Vous êtes sous un gilet !

4. Quelle est la collation préférée de votre ordinateur ?
Micropuces

5. 6 avait vraiment peur de 7. Pourquoi ?
Parce que 7 8 (mangé) 9.

6. Comment appelle-t-on un ours sans dents ?
Un ours en gélatine.

7. Qu'est-ce que l'œil gauche a dit à l'œil droit ?
Quelque chose sent entre nous, ew!

8. Après le dynamitage d'une fromagerie, que restait-il ?
Da brie partout !

9. Pourquoi les vampires ont-ils toujours l'air malades ?
Parce qu'ils sont toujours cercueil.

10. Aujourd'hui, mon fils m'a demandé : « Peux-tu me donner un livre Mark ?
J'étais bouche bée, il a 12 ans et ne sait toujours pas que je m'appelle Paul.

11. Qu'est-ce qui est plus rapide, chaud ou froid ?
Chaud, parce que vous pouvez attraper froid.

12. Si Silver Surfer et Iron Man font équipe, quel sera le nom de leur équipe ?
Alliages

13. Pourquoi un léopard ne peut-il se cacher nulle part ?
Parce qu'il est toujours repéré.

14. Un dinosaure avec un vocabulaire étendu s'appelle ?
Thésaurus

15. Quel genre de musique les mamans aiment-elles écouter ?
La musique d'emballage.

16. Pourquoi les crabes ne partagent-ils jamais leurs affaires ?
Ce sont des coquillages.

17. Quel est le nom de la ville du Nevada où tous les dentistes se rendent ?
Floss Vegas.

18. Le T-rex ne peut pas taper dans ses mains, pourquoi ?
Parce qu'il est éteint.

19. Pourquoi tout le monde aime-t-il être autour du volcan ?
Parce que c'est tellement lavable !

20. Qu'est-ce que les vaches aiment lire ?
Bûches

21. Qu'a répondu le photon lorsqu'on lui a proposé de l'aider à porter son sac ?
Pas de soucis, je voyage léger !

22. Comment les célébrités parviennent-elles à rester cool ?
Ils ont de nombreux fans.

23. Je ne fais pas confiance aux escaliers, parce que ?
Ils préparent toujours quelque chose.

24. Pourquoi faut-il se méfier des conseils de santé, comme une alimentation légère ?
Parce que c'est comme ça qu'on devient un trou noir.

25. Une ceinture avec une montre s'appelle ?
Une taille de temps!

26. Comment pouvez-vous couper la mer en deux ?
Avec une balançoire.

27. Si le champignon était si amusant, pourquoi n'a-t-il pas fait la fête chez lui ?
Parce qu'il n'y avait pas de champignon !

28. Quel État américain est célèbre pour ses mini sodas ?
Minnesota.

29. Si vous voyez un braquage à l'Apple Store, vous le devenez instantanément ?
Un témoin !

30. Qu'est-ce qui est pire que de trouver un ver dans votre pomme ?
Trouver un demi-ver.

31. Si jamais vous avez froid, placez-vous dans les coins, pourquoi ?
Parce qu'ils se tiennent généralement à 90 degrés.

32. Pourquoi ne peut-on pas faire confiance à un atome ?
Parce que ça fait tout !

33. Est-ce que février mars cette année ?
Non, mais avril mai.

34. Pourquoi la tomate a-t-elle fermé les yeux ?
Parce qu'il a vu la vinaigrette.

35. Pourquoi St. Cyril travaille-t-il chez Krispy Kreme ?
Parce que c'est un grand frère.

36. Qu'est-ce qu'une chose en noir et blanc qui va et vient ?
Un pingouin dans une porte tournante.

37. Pourquoi Cendrillon n'a-t-elle pas été sélectionnée pour l'équipe de basket-ball ?
Parce qu'elle s'est enfuie du ballon.

38. J'ai rêvé de me noyer dans une mer d'eau orange, puis j'ai réalisé ?
C'est Fanta-Sea.

39. Quel genre de chaussures une personne paresseuse porte-t-elle ?
Flâneurs

40. Que mangent les savants quand ils ont faim ?
Noix du milieu universitaire.

41. Pourquoi le balai était-il en retard à l'école ?
Parce que ça a débordé !

42. Pourquoi l'Angleterre possède-t-elle le plus grand nombre de banques de foie ?
Parce qu'il a Liverpool.

43. Pourquoi les araignées sont-elles si intelligentes ?
Parce qu'ils peuvent trouver n'importe quoi sur le web.

44. Où les vampires aiment-ils faire leurs achats ?
Pour toujours 21

45. Avez-vous déjà essayé de manger une horloge ?
Nan… ça prend du temps !

46. ​​Nommez la momie égyptienne couverte de chocolats et de noix.
Pharaon Roche

47. Où obtenez-vous du bouillon de poulet en vrac ?
Le marché boursier.

48. Qu'est-ce que le castor a dit à l'arbre?
C'était sympa de te ronger !

49. Une part de tarte aux pommes coûte 2 £ en Jamaïque et 3 £ aux Bahamas, pourquoi ?
Parce que ce sont les taux de tarte des Caraïbes.

50. Quoi de plus étonnant qu'un chien qui parle ?
Une abeille d'orthographe.

Les blagues de papa sont des façons amusantes de faire rire. Partagez ces blagues de papa hilarantes avec votre enfant et créez des moments joyeux à chérir. Vous pouvez également les partager lors de votre prochaine réunion de famille pour obtenir des réponses amusantes.